הצבת גבולות למתבגרים
צוות על הספה
ההורים רוצים לאפשר למתבגר להרחיב את הגבולות, להתנסות, ללמוד, לקבל אחריות ובקיצור – להתבגר. מצד שני, הם מתקשים לסמוך על יכולת השיפוט של המתבגר ועל שיקול הדעת שלו
מתבגרים
שלב ההתבגרות טומן בחובו אתגרים התפתחותיים רבים והוא מזמן קשיים לא פשוטים, למתבגר עצמו ולסביבתו הקרובה.
יחד עם זאת, מעברו השני של גיל ההתבגרות ממתינה הבגרות, על סך האפשרויות הטמונות בה ומכאן חשיבות צליחת השלב ההתפתחותי המאתגר הזה בשלום.
למה גיל ההתבגרות מאתגר כל כך?
גיל ההתבגרות הוא מסע מתמשך של הגדרה עצמית – משימה קשה מאוד של יצירת זהות שכוללת חלקים שמקורם בבית הגידול ובהורים, חלקים אחרים שמקורם בחברה שסובבת את המתבגר וחלקים נוספים, אולי הכי חשובים, שבאים מתוך העצמי האותנטי והמקורי שלו.
גיל ההתבגרות הוא תקופה של סתירות וניגודים, שמתקיימים זה לצד זה כל העת
מצד אחד תחושת בשלות ובגרות ומצד שני תלות בהורים למגוון צרכים.
מצד אחד תחושה של ידע נרחב על העולם ומצד שני הבנה של גבולות הידע.
מצד אחד רצון להיות עם החברים ומצד שני צורך להיות בבית, לצד המשפחה.
מצד אחד רצון להתנסות, ללמוד ולהשתנות ומצד שני פחד טבעי מהבלתי ידוע ורצון להישאר בסביבה המוכרת.
גיל ההתבגרות - חופש מול גבולות
החיים לאורך זמן, לצד סתירות וניגודים כה רבים, מתישים ומפרכים – גם עבור המתבגר וגם עבור הוריו וסביבתו הקרובה – ומעוררים שאלות רבות אודות מידת החופש שיש לאפשר למתבגר אל מול הגבולות שצריך להציב לו או לה.
נתחיל מאמירה אחת, חד משמעית וברורה – המתבגרים זקוקים לגבולות ורוצים בהם, גם אם לעולם לא יודו בכך בקול רם.
כמו בגיל הרך, כך גם בגיל ההתבגרות, גבולות יוצרים ביטחון ומחזקים את תחושת המוגנות של המתבגרים. הידיעה שמישהו רואה אותם, מצפה להם בשעה מסוימת ודורש מהם התנהלות מסוימת – מרגיעה את המתבגרים וגורמת להם להבין שההורים לא יתנו להם להתפזר לכל הכיוונים או ללכת לאיבוד.
דילמת הגבולות של גיל ההתבגרות
גם ההורים וגם המתבגרים נמצאים בדילמה אין סופית סביב שאלת הגבולות, ומכאן גם נובע המתח הרב שמאפיין את מרבית המשפחות בגיל ההתבגרות של הילדים.
ההורים רוצים לאפשר למתבגר להרחיב את הגבולות, להתנסות, ללמוד, לקבל אחריות ובקיצור – להתבגר. מצד שני, הם מתקשים לסמוך על יכולת השיפוט של המתבגר ועל שיקול הדעת שלו, בעיקר לאור הבנת החשיבות שמייחסים המתבגרים לסביבה החברתית שלהם והחשש מפני כניעה ללחץ חברתי שיוביל להתנהגות סיכונית.
המתבגרים עצמם רוצים יותר חופש ומעוניינים להתנסות בעצמאות רבה ככל האפשר ולקבל החלטות עבור עצמם. מצד שני, הם מבינים שעולם הבגרות כולל התמודדויות מורכבות, חוסר ודאות, שאלות כבדות משקל שאין להם את הכלים להתמודד עמן ומרגישים את הצורך בתמיכת ההורים, על אף שקשה להם מאוד להודות בכך בפה מלא.
אז מה עושים עם זה?
אחרי שהבנו את המורכבויות ואת הדילמות, נשאלת השאלה מה עושים עם זה? איך מציבים גבולות למתבגרים באופן שישרת את הצורך האמיתי שלהם, אך עדיין יאפשר להם להתנסות ולטעות?
לצערנו, לשאלה זו אין פתרון בית ספר אחד המתאים לכולם.
לכל משפחה מאפיינים ייחודיים משלה וצרכים שונים של חבריה ולכן יש לבחון את המצב ולקבל החלטות בהתאם למאפייני המתבגרים הפרטיים שלכם ותפיסות העולם שלכם.
בכל זאת, כמה כללי אצבע שעשויים לעזור
1. חשוב לזכור שגיל ההתבגרות הוא תקופה נורמטיבית, שעוברת על כולם. אפשר להיזכר בעצמנו כמתבגרים ולאפשר לפער בין סערות העבר ומציאות של היום להרגיע אותנו קצת.
2. נסו לכבד את תקופת ההתבגרות של הילדים, לזכור שהם עוברים תהליך התפתחותי חיוני ושגם (ובעיקר) להם לא קל עם עצמם ועם משימות ההתבגרות.
3. בחרו את המלחמות שלכם – זה נכון בכל גיל ובעיקר בגיל ההתבגרות. לא תוכלו לשלוט בכל ולכן חשוב מאוד שתגדירו לעצמכם מהם הגבולות האדומים מבחינתכם והם הערכים עליהם אתם לא מוכנים להתפשר. המאמץ יתרכז באזורים הללו.
4. אל תפחדו מהמתבגרים, גם כאשר הם מביעים חוסר יציבות קיצוני ומכניסים הביתה סערות ועימותים – הם צריכים אתכם חזקים, רגועים, בטוחים, עקביים ואוהבים.
5. גמישות היא לא מילה גסה – שמרו על עקרונות היסוד שלכם, אבל אל תחששו להגמיש קצת את הכללים ולבחון מחדש את תפיסות העולם בהתאם למציאות.
6. אל תתנו לכעס לפרק את היחסים – מותר לכעוס, מותר להיעלב ולהיפגע – הכל טבעי והגיוני כשמדובר בגידול מתבגרים. רק אל תשכחו לחדש את השיח אחרי שהרוחות יירגעו ואל תתנו לריחוק להפוך לדרך חיים.
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום
מטפלת אישית, זוגית ומשפחתית מוסמכת
התמחות: בעיות אישיות, משפחתיות וזוגיות,אבל ואובדן,קשב וריכוז,פוסט טראומה,הדרכת הורים,משברי חיים וטיפול בחד מ
אזור בארץ: מרכז, תל אביב וגוש דן,ראשון לציון, טיפול אונליין
שפה: עברית
מאמינה בקשר אישי ומשמעותי.כמו כן מאמינה שלצד שינוי אמיתי הקורה בתהליך ארוך ,חשוב לכולנו להתחיל ולהרגיש טוב כבר אחרי מספר מפגשים.
פסיכולוגית קלינית
התמחות: בריאות הנפש,דיכאון,בעיות במיניות וזהות מינית,בעיות משפחתיות וזוגיות,התמודדות עם משברי חיים
אזור בארץ: השרון, רעננה, כפר סבא, הרצליה, הוד השרון
שפה: עברית,אנגלית
מומחית בטיפול במבוגרים המתמודדים עם קשיים בינאישיים, קושי במציאת זוגיות, חרדה, דיכאון, להט״ב. בעלת 15 שנות ניסיון במסגרות ציבוריות
פסיכולוג קליני מומחה
התמחות: CBT, חרדה, חרדה חברתית, ACT, דימוי עצמי, יחסים בינאישיים, קשיים זוגיים, להט''ב (כולל התאמה מגדרית),
אזור בארץ: מטפל ברעננה, באזור השרון,
בנוסף מטפל בקליניקה בתל אביב
שפה: עברית,אנגלית
פסיכולוג קליני מומחה המטפל במבוגרים, נוער, ילדים, וכן בהדרכת הורים. ניסיון רב בטיפול באנשים במצבי מצוקה, חרדה, דיכאון, משברי חיים,
פסיכותרפיסטית ועובדת סוציאלית MSW
התמחות: בריאות הנפש, דיכאון, אבל ואובדן, פוסט טראומה, חרדה, זהות מינית ומגדרית, התמודדות עם משברי חיים, קשיי
אזור בארץ: באר שבע,דרום
שפה: עברית,אנגלית
פסיכותרפיסטית דינאמית ועובדת סוציאלית, מאמינה שבמסגרת קשר טיפולי מדויק, רגיש ומקבל, יכול כל אדם להכיר טוב יותר את עצמו, את הדפוסי
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
הצבת גבולות למתבגרים צוות על הספה
גיל ההתבגרות אמנם נמשך כיום על פני יותר שנים מבעבר, שלב ההתבגרות טומן בחובו אתגרים התפתחותיים רבים והוא מזמן קשיים לא פשוטים, יחד עם זאת, מעברו השני של גיל ההתבגרות ממתינה הבגרות, על סך האפשרויות הטמונות בה ומכאן חשיבות צליחת השלב ההתפתחותי המאתגר הזה בשלום
הורות למתבגרים המתמודדים עם חרדה חברתית, ביישנות או מפונמות קיצונית צורית יהודה, יועצת חינוכית, מנחת הורים ומנחה מקצועית בעמותת רקפת
ההורות היא אחת המשימות המאתגרות והמורכבות בחיינו. משימת חיינו. כאשר הילד שלנו מתמודד עם מופנמות גבוהה, ביישנות לעתים אף חרדה חברתית, האתגר נהיה גדול עוד יותר.
הילד שלי לא סופר אותי צוות אתר על הספה
זה יכול לקרות כבר בגיל הגן. הורים פונים ושואלים: מה עושים עם ילדה שלא מקשיבה למה שמבקשים ממנה? מה לעשות כאשר אני מבקשת מהילד לאסוף את הצעצועים והוא בתגובה משליך אותם רחוק או זורק אותם עלי?
ילדים בעלי כישורים חברתיים יצליחו להשפיע יותר ולהתמודד טוב יותר עם לחץ חברתי לימור רותם - מטפלת בהבעה ויצירה
כולנו רוצים שהילדים שלנו יהיו "מקובלים" בחברה. כבר מגיל צעיר אנחנו מלמדים את ילדינו להתנהג יפה לחברים, לחלוק, לוותר, להתאפק ועוד. תהליך החברות (תהליך של התנסות חברתית ותרבותית המקנה ליחיד כללים וערכים בחברה בה הוא חי)